A propósito de Marilyn

La semana pasada vi a Marilyn Monroe en un exposición de Barbies. Era la Barbie que menos se parecía a la original. Y es que de Marilyn se pueden decir muchas cosas pero no que fuera anoréxica. Aunque como ya no saben que mas inventarle no me extrañaría que este verano por el aniversario de su muerte salga un libro sobre Marilyn y la anorexia o la bulimia. O los rosacruces. Qué mas da. Marilyn vende lo que le echen. Ahora amenazan con hacer una peli sobre su vida. Y se barajan los nombres de distintas actrices para representar el papel de la estrella. No será facil. Casi todas, alguna vez, se han disfrazado de Marilyn. Pero moverse, mirar, hablar, correr o ponerse las gafas como Marilyn es otro cantar. Decir boo boo bee doo con convicción no es cualquier cosa. 

A propósito de Lucille

La semana pasada vi a Lucille Ball en un exposición de Barbies. Qué buenos ratos he pasado con esta gansa en aquellos Shows de la tele.  Yo siempre he dado mucho mérito a los políticos guapos y a las payasas hermosas. Esos Mayor Zaragoza y estas Lucille Ball demuestran una verdadera vocación y un amor por lo que hacen indiscutible. Yo me los creo mas.

A propósito de Cher

Hace unos días vi a Cher en una exposición de Barbies. Bueno también la he visto últimamente en un montón de portadas. La diva ha vuelto a reencarnarse una vez mas.   

Aquí Burlesque Se han inventado que Cristina - ¿o es Christina?- Aguilera no quería hacer su peli si no participaba Cher. La verdad es que es una idea estupenda para que todo el mundo hable de una peli que de otra forma a nadie le hubiera importado un cojón (desconozco lo que es un bledo) A Cristina Aguilera en mi viejo barrio se la hubiera clasificado como un pedo envuelto (no creo que esto necesite mucha explicación) No quiero quitarle su mérito porque a pesar del marketing y la pasta que pongan detrás, hay que ser fuerte y tener mucha determinación, voz y morro para hacer la carrera que lleva esta chica. Incluso es posible que hasta sea listísima y se le haya ocurrido a ella lo de Cher.  A mi lo que me parece una pena es que con todo ese esfuerzo y esa pasta todo lo que han fabricado es una mas que canta se mueve y se disfraza de zorrupia como cualquiera de las otras cantantes. La que no se parece a nadie es Cher. Hasta se somete a cirugías continuamente para seguir pareciéndose a si misma.

A propósito de Liz

Ayer vi a Liz Taylor en una exposición de Barbies. También he leido que se va a publicar en español Furious love sobre el romance de Liz y Richard Burton.Todo esto me hizo recordar este viejo relato de mi cosecha: 

Mamá quiero ser ministra 

Regina no sabía ni lo que era. A tía Claudia le dio un ataque de risa que trataba de calmar estrechando a Paquito contra su pecho. Valeria intentaba quitarle importancia, haciendo ver que era una gracia más de su hijo: ese trasto mimado al que le gusta tanto escandalizar a sus tías.  

-¿Ministra, qué? -preguntaba la tía Regina.  

-Ministra portavoz -contestó Paquito muy serio, con lo que la tía Claudia retomaba la risa aun con más fuerza. No entienden nada -se decía Paquito, y se fue enfadado a su cuarto desde donde aún escuchaba el hipo lejano de la risa de su tía. ¿Por qué no puedo yo ser de mayor ministra portavoz? A ver, ¿por qué?  

Eso de hablar y que todos le escuchen es, sobre todas las cosas de este mundo, el mayor placer de Paquito. Claro que, sólo en esas tardes con su madre y sus tías consigue el pobre chaval reunir algún público, aunque, eso si, entregado como pocos. Fuera de este círculo no es muy popular. Para sus compañeros es un niño raro que no encaja en sus juegos. Para su padre, ese hijo apocado y feo con el que ha cumplido como marido y ya está. Hijo único, se cría entre tres solteronas anacrónicas: sus dos tías y su madre (que ejerce de ello en lo esencial) que le halagan y le consienten hasta extremos poco recomendables. Le dan una educación de viejas chicas liberadas que le aparta de los niños de su edad que, por ejemplo, no saben nada de Liz Taylor. La tía Regina adora las viejas películas de Liz Taylor de las que tiene toda una colección en Beta. Paquito las ha visto todas varias veces, excepto algunas que su madre ha clasificado de muy fuertes. La favorita de Paquito es CLEOPATRA. Le fascina. Principalmente porque no hay una sola escena en la que Liz no cause admiración. Donde no sea el centro de atención. La entrada en Roma es su delirio.  

Pero Paquito siempre fue muy realista. Sabe de sus limitaciones fuera del entorno familiar y, del mismo modo, distingue perfectamente el cine de la vida. Por eso, hace tiempo que descartó Cleopatra como modelo. Un día mientras hacía los deberes- su madre al fondo de la sala veía la televisión- Paquito descubrió a Rosa Conde. No era Cleopatra-Liz pero también llevaba esa media melenita tan mona. No tenía su trono dorado pero estaba subida en un estrado por encima de los demás. Y lo mejor de todo: hablaba y hablaba y todo el mundo estaba pendiente de lo que decía. 

-¿Quién es esa señora, mamá?  

-La ministra portavoz.  

O sea -se dijo Paquito- que no hace falta ser reina, ni tener los ojos de Liz, ni vestidos con capa...Te haces ministra portavoz y ya está.  

Con el tiempo, Paquito aprenderá que también hay ministros a los que todo el mundo escucha pero, claro, no llevan media melenita -no está bien visto en los ministros-. En realidad -descubrirá- casi nada de lo que le gusta está bien visto en los ministros. Ni siquiera está bien visto en los chicos.  Paquito nunca fué ministra portavoz. Acabó casándose con una buena chica que, desde luego, valía mucho menos que él (si no que se lo pregunten a sus tías) y, al igual que su padre, cumplió como un hombre, tuvo su Paquito y se dedicó a lo suyo. Lo suyo, es una dirección general en una importante empresa de comunicación y un asesor fiscal igualito, igualito que Richard Burton.

El caso cebra

Extrañas circunstancias No amigo, aquel policía no estaba allí para vigilarme. Le había llevado al barrio el caso de la mujer que murió arrollada por un coche en el paso de cebra.

Era una mujer elegante de grandes ojos negros que contrastaban con el rubio platino de su pelo: una peluca. Llevaba una browning en el bolso y una preciosa amatista en la mano derecha. Se dice que acababa de heredar la mayor parte de un enorme complejo industrial. Parece ser que, además, era la amante del sobrino del comisario jefe. El caso que ningún detective querría llevar. ¿Cómo es posible que nadie viera el coche que la mató? El caso parece mucho mas grave que un simple atropello. Hay por medio intereses estratégicos internacionales. Lo comprendí al ver la concurrencia de detectives extranjeros que había convocado el caso.

  S. Holmes. Es inglés. ¿Qué cómo lo se? Elemental, querido: no es peruana y lleva bombin.

Rip Kirby. Al parecer Pagan Lee era amiga de la interfecta. ¿Sabrá Honey que Rip y Pagan se han visto en Madrid?

Esto es un hervidero de policías, y detectives mirando por los intereses de cada grupo involucrado.

No he visto a Eliot pero si a alguno de los intocables de Ness.Tengo que salir de aquí como sea. Este barrio es una ratonera.

Poli

Merodea por mi barrio. Vigila mi casa apostado en los portales. La cara de ese poli me suena.

Regreso al futuro

Última hora: Madrid, dos vigilantes del estacionamiento regulado (SER) viajan en el tiempo hasta los años 30 al manipular un expendedor de tickets de la hora.

 

 

 

Amparo

El rodaje de la semana. No puedo asegurarlo pero juraría que es la adaptación al cine de la famosa novela de Pozí.   

Estaciones 2

Rossio
El tren de Madrid llegó a las 13h, 15. Ni rastro de Olano. Dos Santos sabe bien lo que eso significa.



Rossio
Hace veinte años que, cada tarde, Cristiano se deja caer por la estación. Nunca salió de Lisboa.

Ventanas 9/10

Qué hartita está de los hombres. Ella amenaza con suicidarse ¿y dónde mira Fran?

Pátzcuaro La auténtica fiesta se celebraba entre las cuatro paredes de aquella habitación. Y no era precisamente la Fiesta de los Muertos. 

 

 

 

Foto de foto

Me reta Argax (Papiroflexia inversa) a darle la foto de un mariachi. Nada mas facil. Lo difícil hubiera sido encontrar un cantante de chotis. Los mariachis en Madrid están por todas partes. Hay uno fijo en la mismísima Puerta del sol todos los días. Así que yo me lo he puesto un poquito mas difícil (chulo que es uno): la foto de la foto de la foto de un mariachi. Porque este señor además de mejicano es mariachi. Por estas que son cruces. ¡Putz! (escupitajo) 

 

De chaval fui a que me hicieran una foto a un estudio de mi barrio. Quería impresionar a una chica francesa con la que me escribía. El fotógrafo tuvo a bien exponerla en su vitrinita de la calle durante por lo menos un año. Es lo mas cerca que he estado nunca de la popularidad mediática. Se comentó muchísimo en el barrio y mi tía, de siempre mi principal fan, iba en peregrinación a verla, con otra del brazo, tarde si, tarde no. Mi foto no está en esta vitrina que encontré en una calle de Avila. No se donde está. La perdi. Así que hoy quiero hacer un llamamiento internacional a Nathalie Bothoa de Dijon para que me haga llegar una copia de la foto que sin duda guarda aún muy cerca de su corazón. 

Estas otras son de Tokio. Pido un aplauso desde aquí a los protagonistas de la segunda foto por la izquierda de la última fila.

Rómulo y Remo

Esta es una de mis puertas favoritas de Madrid. Es lo que yo llamo una puerta peplum. Una puerta por la que podría salir el jefe de los centuriones, Ursus, Salomé, Cleopatra o Maciste el coloso, Zeus o Minerva. La miro siempre desde la parada del 3, junto a las Cortes, con la esperanza de ver salir a Semiramis, esclava y reina, mientras espero el autobús que me lleva a Babilonia. 

Hunting.Cool?

Por sevillanas. 

Se dice que fui a Sevilla a ver El Oro del Rin en la Maestranza. Se rumorea que me vieron por el Festival de Cine Europeo. No voy a entrar en el juego de los desmentidos, pero créeme: yo en Sevilla estuve de safari. Y tengo pruebas.

Dabadabada

Cuando tu vas yo vengo

Estoy confuso, disperso. Me invade un punto nostálgico trufado de gabachismo (a la entrada anterior me remito). Así que, en vez de titular esta entrada por Chenoa, lo que responde al espíritu de la foto y a mi sentir respecto al hombre y la mujer, he volado en el tiempo hasta Lelouch, Anouk Aimée y Trintignant y le he puesto música de Francis Lai. 

 

Y ahora me pregunto: ¿se puede llamar a esto salirse por peteneras? 

 

 

Solo parejas

Peras, manzanas y scubidubidua
La disco fue la versión de Hollywood de la discoteca europea. Antes de la discoteca, en Europa había boites (buats). En España, algunas de ellas, escasas en iluminación, exhibían en la puerta el cartel Solo Parejas. Ya te puedes imaginar que se referían a parejas heterosexuales exclusivamente.
Decadas mas tarde la sin par Botella todavía dividiría el Universo en peras y manzanas. Qué ceguera. Hacía ya mucho que Sacha Distel había explicado al mundo que en el frutero cabían otras variedades. El las agrupó bajo la denominación scubidubidua.

¿Bailas?