Half term

¡Dior, sácame de aquí!

El curso escolar británico parece diseñado por el concejal de cultura de un ayuntamiento español que yo me se.  Tienen vacaciones de verano, half term, vacaciones de Navidad, half term, vacaciones de Semana Santa y otro half term.

Lo llaman half term porque les da apuro decir otra semanita de vacaciones. El caso es que esto hace que muchos otros tengan también vacaciones, léase los padres, para ocuparse de esos pobres niños sin escuela.

Y voy yo y llego a Londres en pleno half term de Otoño: miles de niños y sus padres por todas partes, llenándolo todo.
Podría haber acabado refugiándome en lugares para adultos -tuyamentiendes- pero el señor no lo quiso. Con la ayuda de Dior pasé mas de una hora sin ver -ni oir- una sola familia feliz.
Claro que estaba petao de señoras. Estos ingleses no tienen término medio.
¿La expo? Magnífica.
 

Amar en tiempos revueltos

Brexit

Llego a Londres y ¿qué me encuentro?: británicos declarando su amor a Europa. Como nunca nos hablan de esto, me mosqueo. ¿Será un montaje para turistas?

¿Serán británicos británicos o de Magaluf?

Es lo que tiene vivir en la red que sales al mundo real y no entiendes nada.

Hola, ¿me conoces?

A finales del año pasado perdí la memoria

Un desastre informático mayúsculo arrasó con todo lo que guardaba en mi ordenador. Esto en mi caso es mucho pues, a falta de memoria propia, uso la del ordenador para parecer normal.

Un técnico pudo, no obstante, sacar del disco duro del ordenador cientos de miles de archivos de todo tipo sin orden ni concierto entre los que busco desde entonces las joyas de mi memoria perdida.

Puedo ver 4310 fotos de Paco Martinez Soria, 245 carteles de la película Topkapi y de repente: ¡mi declaración de la Renta!. Media hora de porno de lo mas vomitivo(¿de verdad he sido tan perverso?),  fotos de Pablo Motos (¿qué habrá pensado de mi el técnico?), fotos familiares de gente que no conozco, fotos de habitaciones de hotel que nunca he visitado…

Tengo muy mala memoria, ya te lo he dicho, pero dudo haber visto nunca una peli entera del señor Martínez Soria. Topkapi igual si la vi. ¿Cómo llegan a mi ordenador 215 fotos de Operación Triunfo? ¿Y ese porno? Te juro que a mi no me gustan las rubias.

Esta es una vieja foto que creí perdida. También he encontrado una foto tuya que ignoraba tener en mi memoria.

Vocabulario

Suscribiendo, que es gerundio

Lo he intentado en mas de una ocasión pero, ni en mi mejor versión, podría yo explicar de forma tan precisa el rechazo que me produce el uso de las palabras de moda repetidas hasta el hartazgo. O sea que mejor te dejo su artículo AQUÍ.


 

Al gabacho y al gorrión con perdigón

¡Uy!, perdón, solo al gabacho.

Mucho cuidadito con los dichos que incitan al maltrato animal. Nada de coger al toro por los cuernos ni otras barbaridades. AQUÍ encontrarás alternativas para algunos desafortunados dichos populares. Y en est tu blog algunas otras recomendaciones mías para no denigrar al mundo animal.

¿No es menos lacerante y mas laico a cada cerdo le llega su alegre mañana? ¿No es mejor calmar el gusanillo que asesinarlo? ¿Amar la marrana en vez de violarla? Y, ya puestos con el sexo, es mas amenazante que te folle un juez que un pez.
En otro orden de cosas, propongo La suerte del cisne para el ballet y prohibir el uso de nombres de especies como insulto: cerdo, zorra, urraca… O características del mundo animal: eres un cornudo, tienes pluma, o estás con el pavo.
Cuida tu lenguaje, animal.